Memórias Póstumas de Alguém.

Costumo ouvir de muitos que devo viver a vida. Esquecer os problemas. 
Costumo ouvir de muitos que "gosto" de viver triste...na solidão.
Não costumo dar respostas à altura, pois, aqueles que me falam isso não têm por obrigação conhecer o início...o início do meu caminho de provas nesse Planeta.

Aos 36 anos, fora jogada aos leões, famintos por carne fresca. Começara a entender os termos: Lei do Retorno, Causa e efeito, Dias difíceis, Inferno na Terra, Sobrevivência.

Temos o que merecemos. Alguns preferem amenizar a frase dizendo: "temos aquilo de que necessitamos".
É a mesma coisa. Dá no mesmo. A dor é a mesma. A compreensão é o que ameniza a dor...um pouco.

Fácil dizer: "sorria!" Nesses momentos, fico pensando se quem proferira - com boas intenções - essa frase, saberia o que é ter em seu cérebro as lembranças de meu primeiro estupro aos 6 anos de idade. Pergunto-me se essa pessoa saberia o que uma criança sente ao ver seus pais, ao lado da sala onde ela estaria sendo molestada, sem entender o que aquilo significaria, conversando, tranquilamente, rindo em meio a uma festa. Onde eles estariam?

Essa questão não morre nunca. Apesar de esforços contínuos durante 40 longos anos.

"Pense positivo!" Quantas e quantas vezes ouvira essa afirmativa. Ainda que com boas intenções, tais palavras machucam alguém que já bastante ferida por dentro, tem de aceitar o fato de vários abandonos durante a vida, sem motivo aparente (Lei da Encarnação explica), e continuar a sobreviver sorrindo, pois, alguém, inocente nesta vida, está ao seu lado, dependendo de sua força para seguir adiante.

"Saia para encontrar seus amigos!" também ouvida por mim, com frequência, soa aos meus ouvidos como um insulto. Tentara ter amigos, mas sempre me vira sozinha em meio às festas e comemorações. Estranho. Não me encaixava em lugar algum. Por vezes, ouvira boatos a meu respeito. Não entendem que respeito é o que mais tenho pelo meu próximo.

Dois estupros resultaram dessa "busca por amigos". Ainda ouvira alguém dizer que fora por minha culpa. Devo continuar a busca? Acho que  não.

Família destruída por um déspota, agora totalmente manipulado por forças malígnas, entregue às orgias e ao alcoolismo. Lembro-me de resgatá-lo em bares, aos 7 anos de idade, por ordem de minha mãe.

Minha mãe. Evitarei falar de seus erros que já foram - verdadeiramente - perdoados, pois, ainda se encontra em um local de descanso e refazimento. Em plena Evolução. Não seria justo enviar-lhe energias deletérias nesse momento.

Prefiro lembrar dos banhos...ah! os banhos.

Sofrera muito, minha mãe. Agora está bem. Quase pronta para o trabalho, né Mãe!?

Não falem de mim. Orem por mim.

Descobrira que não me amam. Aquele que tanto amo não me ama. Tem suas razões. Mas...dói!!!

O problema é que não me ensinaram a Viver. Aprendera a sobreviver, o que é extremamente desagradável.

Lutar por se manter intacta e forte o tempo todo é desgastante. Lutar por pagar as contas ao fim do mês sem ajuda (coerente) de quem deveria "olhar" por aquele a quem amo e por quem não sou amada.

Lutar a fim de se levantar a cada queda, e não são poucas, todos os dias de minha vida dói. Mas, o que mais dói, é ouvir que eu deveria pensar positivo porque o pensamento é vida.

Quem me conhece fora de casa sabe que sou sorrisos e gracejos. A alegria personificada. 

Jamais levara tristeza aos lares por onde passo. Ao menos, tento a todo custo não levar.

"Só eu sei o que é morrer de sede em frente ao mar" define uma fase de minha vida onde tivera de vencer os assédios de homens casados que me ofereciam "vida fácil" em troca do que não tem preço. Ainda assim, preferira Sobreviver a VIVER INTENSAMENTE. 

De que adianta VIVER INTENSAMENTE e não conseguir DORMIR TRANQUILAMENTE. 

Junte os ingredientes acima ao convívio contínuo com o Outro Mundo que vem aumentando dia após dia. Não. Não são somente os bonitos, alados. "Os outros", aqueles que estão mais distantes da Evolução, também desejam que eu VIVA INTENSAMENTE. Eles têm um propósito diferente dos que estão encarnados e que desejam o meu bem. Ter de viver entre dois mundo está ficando pesado demais. 

Não estaria se minha vida fosse DOLCE. Mas..não é.

Não ter um companheiro é uma opção. Ficar sozinha, sem um abraço amigo é uma decepção. Onde estão aqueles que gostavam de mim e de quem tanto gosto ainda?

Existem Forças que, vez por outra, afastam de mim, pessoas que me são caras. Para quê? Só Ele sabe.

Estou indo embora...aos poucos. Lembrara-me da música de Roberto que dizia "nunca se esqueça nenhum segundo que eu tenho o amor maior do mundo. Como é grande o meu amor por você"

"Amor que não se pede. Amor que não se mede. Que não se repete". É esse o meu Amor por você.

Perdão pelos erros que cometera. Foram por amar demais. Não me ensinaram a amar, filho. Perdão.

Dizem que sou louca, mas não entendem que preciso de "ouvidos que ouçam". Não sabem que minha única loucura é não cometer erros e, por isso, acabo errando. Acham engraçado achar graça de mim. Deixo que riam. Penso que não ririam se tivessem um turbilhão de pensamentos, tristezas, traumas dentro de suas mentes. Eles não sabem o que fazem, como diria o Mestre.

Preciso de tratamento...não vou aguentar por muito tempo.

02/08/2015 - 12:53